Taxista Daltônico

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgranhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha mulher... Já volto lá pra pegar a sua!

Resposta Precisa

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.

10 segundos se passaram......

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo.........)

Locutor: - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO ...

O Acordo

Duas bichas estavam passeando de carro novo. De repente, um caminhão vem e bate na traseira. A bicha, indignada, fala:

- Cleide, chama a polícia, chama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra! Cleide, corre lá e chama a polícia! Onde já se viu? Olha, o semáforo estava menstruaaado para você! Cleide, chama a polícia!

O motorista fala:
- Suas bichas sem-vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês!

E então a bicha fala:
- Volta, Cleide, ele quer fazer acordo!!

Amizade

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!

A Foto do Português

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo, curioso para ver a foto de seu filho.Quando deparou com o espelho, gritou para Maria:

- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.

Maria, ao debruçar no ombro de Manoel, disse:

- Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

Joãozinho na escola

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vcs, cambada de idiotas!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!

A professora repreende:

- Cala a boca Joãozinho!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!

E o Joãozinho:

- VIRAM SÓ ? SEUS FILHOS DUMA ÉGUA, 2 A 0!

A professora lhe repreende mais uma vez:

- Cala a boca Joãozinho!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadí­ssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!

A professora. De saco cheio, grita:

- JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, PORRA!

Joãozinho responde de imediato:

- PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!

A professora indignada voltar a gritar::

- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!

Joãozinho responde contente:

- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !

A professora, não aguentando mais, grita:

- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.

- A MENSTRUAÇÃO ! 6 A 0!
GANHAMOOOOOOOOOOOSSSSSSSS!!!

O casal de 80 anos

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 81 anos, agora resolvem se separar. Expliquem o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele só tem 1 ereção por ano...
Ele completa rapidamente:
- ...e ela quer que eu desperdice com ela!!

Sabedoria infantil

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão.

O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.

O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Rosineide - seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo...

Manuel e Maria vão para a cama

Manuel conheceu Maria num bar e começou-lhe a pagar umas bebidas. Mais tarde, convidou-a para conhecer o seu apartamento. Não demorou muito e já estavam fazendo sexo de uma forma apaixonada. Manuel reparou que os dedos dos pés da Maria se encolhiam a cada vez que ele entrava e saía...

Quando acabaram, Manuel se deitou ao lado da Maria e lhe disse:

- 'Devo ter sido muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam a cada vez que entrava e saia de ti...'

Maria olhou para ele e disse:

- 'Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça !!!'

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos: um casado e outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre. Como desgraça nunca vem sozinha, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou.

Mulher jogando golfe

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta:
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos - disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.