No Ginecologista

Fim de tarde, um Ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim-tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso:
- Não tem importância, imagine! - responde o médico.
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente, aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, se não ela pode pensar bobagem...

Pais Orgulhosos

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

- Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O outro disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
- Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono.
- Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
- Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo!
- Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL!!!!!!!!!!!!

Loira recordista

A loira estava passeando no shopping. De repente, ela viu um cara com uma caneta e um caderninho na mão.
A loira, então, perguntou ao homem:
-Senhor, desculpe minha curiosidade. Pra que servem esse cardeninho e essa caneta na sua mão?
-Nesse caderno, eu anoto os recordes.
-Então marca aí- disse a loura: - eu montei um quebra-cabeça em um ano.
-Como? Não tem nenhum recorde nisso.
-Mas na caixa estava escrito de 2 a 3 anos!

Gaúcho de Pelotas

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca !
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça, dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Taxista Daltônico

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgranhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha mulher... Já volto lá pra pegar a sua!

Resposta Precisa

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.

10 segundos se passaram......

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo.........)

Locutor: - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO ...

O Acordo

Duas bichas estavam passeando de carro novo. De repente, um caminhão vem e bate na traseira. A bicha, indignada, fala:

- Cleide, chama a polícia, chama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra! Cleide, corre lá e chama a polícia! Onde já se viu? Olha, o semáforo estava menstruaaado para você! Cleide, chama a polícia!

O motorista fala:
- Suas bichas sem-vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês!

E então a bicha fala:
- Volta, Cleide, ele quer fazer acordo!!

Amizade

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!

A Foto do Português

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo, curioso para ver a foto de seu filho.Quando deparou com o espelho, gritou para Maria:

- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.

Maria, ao debruçar no ombro de Manoel, disse:

- Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

Joãozinho na escola

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vcs, cambada de idiotas!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!

A professora repreende:

- Cala a boca Joãozinho!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!

E o Joãozinho:

- VIRAM SÓ ? SEUS FILHOS DUMA ÉGUA, 2 A 0!

A professora lhe repreende mais uma vez:

- Cala a boca Joãozinho!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadí­ssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!

A professora. De saco cheio, grita:

- JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, PORRA!

Joãozinho responde de imediato:

- PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!

A professora indignada voltar a gritar::

- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!

Joãozinho responde contente:

- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !

A professora, não aguentando mais, grita:

- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.

- A MENSTRUAÇÃO ! 6 A 0!
GANHAMOOOOOOOOOOOSSSSSSSS!!!

O casal de 80 anos

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 81 anos, agora resolvem se separar. Expliquem o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele só tem 1 ereção por ano...
Ele completa rapidamente:
- ...e ela quer que eu desperdice com ela!!

Sabedoria infantil

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão.

O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.

O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Rosineide - seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo...

Manuel e Maria vão para a cama

Manuel conheceu Maria num bar e começou-lhe a pagar umas bebidas. Mais tarde, convidou-a para conhecer o seu apartamento. Não demorou muito e já estavam fazendo sexo de uma forma apaixonada. Manuel reparou que os dedos dos pés da Maria se encolhiam a cada vez que ele entrava e saía...

Quando acabaram, Manuel se deitou ao lado da Maria e lhe disse:

- 'Devo ter sido muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam a cada vez que entrava e saia de ti...'

Maria olhou para ele e disse:

- 'Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça !!!'

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos: um casado e outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre. Como desgraça nunca vem sozinha, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou.

Mulher jogando golfe

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta:
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos - disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.